|
Анекдоты
|
|
| gadgadov | Дата: Пятница, 05.11.2010, 11:31 | Сообщение # 31 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| - На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.
-------------------------------------------------------------------------------------
Босс - работнику:
- Почему Вы так редко ходите на работу?
- Боюсь вызвать у организма реакцию привыкания.
-------------------------------------------------------------------------------------
Лор - уходящей блондинке:
- И запомните! Не следует хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если девка липнет, девку надо отодрать.
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 05.11.2010, 11:45 | Сообщение # 32 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
- Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
-------------------------------------------------------------------------------------
Алкоголизм - прививка от наркомании.
-------------------------------------------------------------------------------------
Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.
-------------------------------------------------------------------------------------
Водитель:
- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 05.11.2010, 11:50 | Сообщение # 33 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| - Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
-------------------------------------------------------------------------------------
Рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. Говорит жене:
- Если поставить на стол сразу обе, это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но рыбак только махнул рукой:
- Дорогая, подай другую.
-------------------------------------------------------------------------------------
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
-------------------------------------------------------------------------------------
Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 05.11.2010, 11:51 | Сообщение # 34 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
-------------------------------------------------------------------------------------
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром.
-------------------------------------------------------------------------------------
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
-------------------------------------------------------------------------------------
2 друга:
- У тебя есть девушка, с которой ты встречаешься, трахаешься и которую любишь?
- Есть. Но это три абсолютно разные девушки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Развилка, на ней лежит камень с надписью:
"Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете."
Решил богатырь направо ехать. Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Суббота, 06.11.2010, 11:20 | Сообщение # 35 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Объявление:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".
-------------------------------------------------------------------------------------
В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
-------------------------------------------------------------------------------------
Парень - девушке:
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
-------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка читает фамилию мужика в паспорте:
- Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на круизном лайнере:
"Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются".
-------------------------------------------------------------------------------------
Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Суббота, 06.11.2010, 11:21 | Сообщение # 36 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Мужика встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она последнее слово в кроссворде отгадала!
-------------------------------------------------------------------------------------
Анкета на сайте знакомств:
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
У жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
-------------------------------------------------------------------------------------
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Суббота, 06.11.2010, 12:06 | Сообщение # 37 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| В четыре часа утра в ночь с пятницы на субботу жена незаметно встала с постели, пробралась в чулан, разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Проделав всё это, она на цыпочках вернулась в спальню, легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа . . .
Жить ей оставалось не более часа . . .
-------------------------------------------------------------------------------------
2 подружки:
- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришёл.
Фнансовый кризис.
-------------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Мужик отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл.
Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая:
- Блин, как же эта золотая рыбка меня достала...
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 11:10 | Сообщение # 38 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| - Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
-------------------------------------------------------------------------------------
У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!
-------------------------------------------------------------------------------------
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина:
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем, -
отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 11:11 | Сообщение # 39 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Фильм ужасов "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце.
-------------------------------------------------------------------------------------
Парень - девушке:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
-------------------------------------------------------------------------------------
Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы".
-------------------------------------------------------------------------------------
Ботаник подходит знакомиться к девушке спортивного вида:
- Во что любишь играть?
- В волейбол.
- Я имею в виду по сетке.
- В волейболе тяжело без сетки.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.
-------------------------------------------------------------------------------------
В деревенской больнице у девушки обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу.
В городской больнице у опухоли обнаружили ручки и ножки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Матч Россия-Грузия. Комментатор:
- ... Ананидзе, интересно за ним посмотреть...
|
| |
| |
