|
Анекдоты
|
|
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:45 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| __________________________________________________________________________________________________ Личный сборник анекдотов и веселых историй __________________________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:47 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
-----------------------------------------------------------------
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Геи?
- Нет, твоя жена за пивом побежала.
-----------------------------------------------------------------
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор.
-----------------------------------------------------------------
Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.
-----------------------------------------------------------------
Блондинка приходит в салон сотовой связи:
- Установите мне пожалуйста IQ.
-----------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:47 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
-----------------------------------------------------------------------------
Фраза "Ты такая загадочная!" с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!"
-----------------------------------------------------------------------------
Послать девушку на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу Гейтсу зарабатывать больше денег.
-----------------------------------------------------------------------------
Реклама:
"... но кто позаботится о моей печени?"
Ясно кто - патологоанатом!
-----------------------------------------------------------------------------
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:49 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Жена-блондинка вечером мужу:
- Дорогой, я на ужин сварила макароны буковками.
- Макарон буковками не бывает, бывает печенье.
- Блин, я сварила печенье 
---------------------------------------------------------------------------
Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. Спрашивает его:
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
---------------------------------------------------------------------------
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
---------------------------------------------------------------------------
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:50 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник.
-----------------------------------------------------------------------------
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
-----------------------------------------------------------------------------
Пачка сигарет девушки: она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
-----------------------------------------------------------------------------
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорёк?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
-----------------------------------------------------------------------------
Завещание собаки академика Павлова:
"Тренируйтесь на кошках!"
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:52 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| - Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем сравнить с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
---------------------------------------------------------------------------------
Подружки:
- Мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ?!
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:53 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Беседуют двое мужей. Один говорит:
- Хочу кошку купить - жена не даёт.
- А почему ты решил, что тебе кошка даст?
---------------------------------------------------------------
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
---------------------------------------------------------------
Толстяк у диетолога:
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо
пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: "Дрова."
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:59 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
--------------------------------------------------------------------
Раздевать уснувшего грудничка - как разминировать бомбу: одно невеорное движение - минус 4 часа сна.
--------------------------------------------------------------------
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу разменяете?
- Только мелочью.
--------------------------------------------------------------------
Гадалка - клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме...
- Это-то я всё знаю. Я пожарный.
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:59 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
----------------------------------------------------------------------
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"
----------------------------------------------------------------------
37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
----------------------------------------------------------------------
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
----------------------------------------------------------------------
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
---------------------------------------------------------------------
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.
---------------------------------------------------------------------
Водила пролетает на красный да ещё с превышением скорости. Его тут останавливает гаишница. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.
|
| |
| |
| gadgadov | Дата: Пятница, 22.10.2010, 11:01 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.
--------------------------------------------------------------------
Блондинка - психологу:
- У меня настальгия.
- Ностальгия? Это не диагноз!
- Как не диагноз? Мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит.
--------------------------------------------------------------------
- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом.
--------------------------------------------------------------------
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
--------------------------------------------------------------------
Брюнетка:
- Я в детстве думала, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка.
Блондинка:
- Что значит "в детстве"? Они что... не выдерживают???
-------------------------------------------------------------------
У шефа с логикой всё в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
------------------------------------------------------------------
Потенциальная тёща - своей подруге:
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?
|
| |
| |
