Анекдоты
|
|
gadgadov | Дата: Пятница, 05.11.2010, 11:31 | Сообщение # 31 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением. - А сказать "запор" мы стесняемся?! ------------------------------------------------------------------------------------- Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя. ------------------------------------------------------------------------------------- Босс - работнику: - Почему Вы так редко ходите на работу? - Боюсь вызвать у организма реакцию привыкания. ------------------------------------------------------------------------------------- Лор - уходящей блондинке: - И запомните! Не следует хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем!! ------------------------------------------------------------------------------------- Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника: - Вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведёте себя так, как будто Вы замужем. ------------------------------------------------------------------------------------- Если девка липнет, девку надо отодрать.
|
|
| |
gadgadov | Дата: Пятница, 05.11.2010, 11:45 | Сообщение # 32 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Муж заболел. Умирает, зовёт жену: - Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! - Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание. Жена послушно исполняет его волю: - Ну и что теперь? - Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься? ------------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? ------------------------------------------------------------------------------------- Алкоголизм - прививка от наркомании. ------------------------------------------------------------------------------------- Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды. ------------------------------------------------------------------------------------- Водитель: - Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.
|
|
| |
gadgadov | Дата: Пятница, 05.11.2010, 11:50 | Сообщение # 33 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| - Ты вообще чем занимаешься на работе? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. ------------------------------------------------------------------------------------- Рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. Говорит жене: - Если поставить на стол сразу обе, это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины. В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но рыбак только махнул рукой: - Дорогая, подай другую. ------------------------------------------------------------------------------------- При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож. ------------------------------------------------------------------------------------- Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает: - Порода "мама - пудель, папа - подлец"!
|
|
| |
gadgadov | Дата: Пятница, 05.11.2010, 11:51 | Сообщение # 34 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны! ------------------------------------------------------------------------------------- Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром. ------------------------------------------------------------------------------------- В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов. ------------------------------------------------------------------------------------- 2 друга: - У тебя есть девушка, с которой ты встречаешься, трахаешься и которую любишь? - Есть. Но это три абсолютно разные девушки. ------------------------------------------------------------------------------------- Развилка, на ней лежит камень с надписью: "Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете." Решил богатырь направо ехать. Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом: - Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
|
|
| |
gadgadov | Дата: Суббота, 06.11.2010, 11:20 | Сообщение # 35 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Объявление: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины". ------------------------------------------------------------------------------------- В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера. ------------------------------------------------------------------------------------- Парень - девушке: - Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели! ------------------------------------------------------------------------------------- Блондинка читает фамилию мужика в паспорте: - Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю? ------------------------------------------------------------------------------------- Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются". ------------------------------------------------------------------------------------- Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.
|
|
| |
gadgadov | Дата: Суббота, 06.11.2010, 11:21 | Сообщение # 36 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Мужика встречает соседка: - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену любишь аж шум стоит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Так она последнее слово в кроссворде отгадала! ------------------------------------------------------------------------------------- Анкета на сайте знакомств: Пол: женский Семейное положение: в активном поиске Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь Любимые телешоу: Comedi Club О себе: Я не такая, как все!!! ------------------------------------------------------------------------------------- У жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам. ------------------------------------------------------------------------------------- Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
|
|
| |
gadgadov | Дата: Суббота, 06.11.2010, 12:06 | Сообщение # 37 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| В четыре часа утра в ночь с пятницы на субботу жена незаметно встала с постели, пробралась в чулан, разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Проделав всё это, она на цыпочках вернулась в спальню, легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа . . . Жить ей оставалось не более часа . . . ------------------------------------------------------------------------------------- 2 подружки: - Как дела на личном фронте? - Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы не пригорела? ------------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришёл. Фнансовый кризис. ------------------------------------------------------------------------------------- Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Мужик отпустил рыбку и пошёл в город. Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая: - Блин, как же эта золотая рыбка меня достала...
|
|
| |
gadgadov | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 11:10 | Сообщение # 38 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| - Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник? ------------------------------------------------------------------------------------- У сексопатолога. Муж: - Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? - Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле! ------------------------------------------------------------------------------------- Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина: - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? - Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем, - отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
|
|
| |
gadgadov | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 11:11 | Сообщение # 39 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Фильм ужасов "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце. ------------------------------------------------------------------------------------- Парень - девушке: – Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! – Да, я не против, но только после свадьбы. ------------------------------------------------------------------------------------- Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы". ------------------------------------------------------------------------------------- Ботаник подходит знакомиться к девушке спортивного вида: - Во что любишь играть? - В волейбол. - Я имею в виду по сетке. - В волейболе тяжело без сетки. ------------------------------------------------------------------------------------- - Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"? - Трахать резиновую бабу резиновым членом. ------------------------------------------------------------------------------------- В деревенской больнице у девушки обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу. В городской больнице у опухоли обнаружили ручки и ножки. ------------------------------------------------------------------------------------- Матч Россия-Грузия. Комментатор: - ... Ананидзе, интересно за ним посмотреть...
|
|
| |